Une ancienne chanson allemande dit que les peines de cœur n’en valent jamais la chandelle. Malgré tout: qui n’en a jamais eue? Comment passer le cap?

Différence entre sentiments amoureux et Amour

Il convient en premier lieu de différencier la peine ressentie après une séparation pendant la phase initiale d’une relation ou celle après un partenariat de longue date.

Nous sommes amoureux pendant les premiers mois d’une nouvelle relation. Généralement, nous voyons notre partenaire à travers un filtre rose. Nous admirons, idéalisons tout ce qu’il ou elle est, ressentons des picotements dans le ventre et parvenons difficilement à penser à autre chose. En fait, nous nous sentons comme une personne sous l’influence de drogues. Lorsque l'effet de la « drogue » s’estompe, les symptômes de privation se font sentir. Nous souffrons. Dans cette phase, notre cerveau est baigné par un cocktail d’hormones, lequel fait battre notre cœur plus vite au contact de notre bien-aimé(e).

Ce cocktail d’hormones s'affaiblit après quelques mois (certaines études parlent de 6 à 12 mois). Les sentiments amoureux disparaissent. Nous commençons aussi à voir les côtés moins agréables de notre partenaire. Notre filtre d'amour s'estompe. Nous voyons notre partenaire de façon plus réaliste. Dans le meilleur des cas, cela conduit à la prochaine phase, que nous appelons l’amour.

Après la phase initiale, nous apprenons à accepter les différences de notre partenaire. Les conflits qui en découlent peuvent être désamorcés de façon constructive. Nous acceptons que notre partenaire ne puisse pas nous offrir ce que nous souhaitons dans tous les domaines (érotique, partenariat, amitié). Cependant, nous éprouvons suffisamment d’estime pour l’autre pour rester à ses côtés. Nous commençons alors à expérimenter et apprécier la vie quotidienne ensemble.

Dans certains cas, cette phase de transition entre sentiments amoureux et véritable amour, peut donner lieu à une séparation, car nous ne pouvons ou voulons pas accepter les différences de l'autre.

Différentes stratégies de dépassement

Comme la perte d’un partenaire pendant la phase initiale de la relation s’apparente à un manque, il convient d'appliquer les stratégies correspondantes: évitez le contact avec votre « drogue » (regarder fréquemment des photos du partenaire, penser et réfléchir au passé, revoir régulièrement son ex, etc.) Cela ne fait que rouvrir les anciennes plaies. Ayez conscience du fait que vous devez surmonter une phase de manque jusqu’à ce que cela aille mieux. Pendant cette période, il peut être judicieux d’installer une routine régulière et de ne pas avoir trop de temps pour se morfondre. Ne vous plongez toutefois pas dans un activisme conduisant à l’épuisement.

Après une séparation avec un partenaire qui a partagé notre vie un certain temps, nous devrons forcément passer par une phase de deuil. La durée de cette phase est individuelle. La sagesse populaire évoque une règle empirique: le travail de deuil dure environ la moitié de la durée de la relation. En général, après une relation de longue date, cela prend environ un an, jusqu’à ce que toutes les dates (anniversaire, Noël, anniversaire de mariage, etc.) et tous les lieux (endroit de la première rencontre, restaurant favori, etc.) sensibles aient été expérimentés au moins une fois sans le partenaire. Laissez suffisamment de place à votre tristesse. Faites votre travail de deuil à votre façon, mais tournez la page le moment venu. Ne vous confinez pas chez vous. Conservez ou reprenez une activité sociale. Le « manque » ressenti lorsque les sentiments amoureux sont blessés, peut être considéré comme « sevrage » après la perte d’un partenaire de longue date. Il s’agit de retrouver une vie personnelle sans le partenaire, de réapprivoiser le quotidien sans son ex.

Stratégies de dépassement communes

Si nous essayons de résumer le processus de dépassement d’une séparation, aussi bien après la phase initiale de la relation qu’après un partenariat de longue durée, sous forme de stratégies communes, nous parviendrions peut-être à la vue d’ensemble suivante (voir également l'article Venir à bout des crises existentielles):

1. Ayez conscience du fait qu’il est normal de vivre une phase de deuil et de « servage ». Une période de souffrance est inévitable. Ceci signifie aussi que le partenaire perdu comptait pour nous.
    
2. Suivez un rythme quotidien normal et régulier. Si vous souhaitez apprendre quelque chose des expériences passées, faites-le. Mais ne ruminez pas des heures et des jours entiers entre vos quatre murs la relation que vous venez de perdre.
    
3. Conservez une activité sociale. Parlez avec d’autres personnes de votre séparation, mais évoquez aussi d’autres thèmes totalement différents.
    
4. Justement lorsque vous allez mal, faites des choses qui vous plaisent. Prenez soin de vous. Faites-vous du bien.
    
5. Après la phase de deuil, réapprivoisez votre quotidien. Allez consciemment aux endroits où vous voulez vous rendre afin de retrouver votre liberté d’action, même si au début ou la première fois, cela peut être douloureux.